Jogo Sem Compromisso: Without Warning

Primeiro, queria dizer duas coisas. Queria dizer que começando essa semana, iremos começar uma seção, na qual dizemos um Jogo "Sem Compromisso", aquele no qual você só joga quando não consegue passar de um chefão, ou num dia chuvoso, você joga aquele jogo 'porque sim'. Segundo, queria dizer que esse é o primeiro post com colaboração do meu amigo Rafael, arriba!

Bem, “Without Warning” é um jogo de ação e estratégia onde, você controla vários personagens na indústria química Peterson-Daniels Chemical Facility. O jogo foi feito pela Capcom com parceria da indústria Circle, com média de nota entre 6,0 e 7,0, ou seja, é um jogo marromeno.
Bem, se você pretende entra no G.O.E, G.A.R.R.A, B.O.P.E ou no G.A.T.E, SWAT enfim, leia esse post que você pensará melhor.
Você provavelmente já viu 24 Horas. A história de Without Warning é até comum nesses tipos de jogos e filmes, você tem 12 horas para eliminar Derbec, um terrorista do mal que quer fuder com o mundo todo explodindo a indústria química para causar um desastre-ecológico que matará milhares de pessoas, incluindo ele(mas ao que parece ele acha que tem o código da imortalidade do Gameshark e pensa que sobriverá) você já deve ter percebido, mas todos esses vilões que querem destruir o mundosão um bando de filhas da puta, se não gostam dessa merda de mundo, se matem sem dar trabalho pra ninguém, não precisa fazer um super-desastre pra se fuder no meio, que merda...
...Aliás, outra coisa que não entendo é o título do jogo. "Sem Aviso"... Como se quisessem que o terrorista fizesse isso:
"Indústria Química Peterson-Daniels."
"...Oi, aqui é o Derbec, vilão do jogo sabe... E, só pra avisar, irei explodir essa indústria química..."
"...Tem horário marcado?"
"Ahn... Não."
"...Quer marcar horário?"
"...Pode ser pra quinta?"
"Só as 13h."
"Pode ser..."
E não me pergunte por que uma indústria química atende como se fosse um consultório médico.

Enfim, a sua missão é matar o Derbec, O Terrorista Que Não Avisa E Vai Morrer De Qualquer Jeito.
Agora a apresentação dos personagens:


Kyle Rivers: Ele é o líder do grupo de resgate, que está lá...para resgatar(dãããããããã), ele usa uma sniper que pode ser usada com mira telescópica e também solta rajada de tiros.

Jack Hooper: Ele é um novato que está em sua missão de estréia, mas receberá a pior tarefa possível no jogo... COntinuem lendo, pois incluirei a tarefa dele na "Lista de otivos para NÃO entrar em um força especial".

Ed Reagan: Desarmador profissional de bombas, tem uma calibre 12 que lança granadas e é responsável por todas as desativações dos dispositivos explosivos, mas depois [SPOILER AHE... Ah, danem-se, ninguém liga pra história.] Jack Hooper terá que assumir a tarefa após sua morte.

Tanya Shaw: Eu odeio ela, simplesmente porque ela não tem armas. Quando você controla ela, o truque é se esconder e esperar os terroristas terminarem seus papos entediantes, para que você possa prosseguir... Aliás, porque conversar sobre o plano em voz alta? Os terroristas já não tinham que ter entendido isso? Porque diabos debatem sobre os Top-Secret's do plano como se fosse um capítulo de Viver a Vida? Deixo vocês com as perguntas, e avisem caso encontrarem a resposta... Agora você diz: “Mas por que você odeia a Tanya?”
Você não usa armas, então só pode se esconder e andar bem devagar, além de, ter que esperar o papo extremamente chato dos terroristas parar para que eles saiam da sala e você possa continuar.

Dave Wilson:Wilson é um dos seguranças da indústria, conseguiu escapar dos terroristas e depois tentou salvar seu amigo mas não conseguiu, ele usa um pistola que quebra o galho.

Ben Harrison: Ele é um repórter que teve seu helicóptero derrubado pelos terroristas, ele também usa uma pistola e nas suas partes você precisa filmar certos lugares para prosseguir...
Ahn... Essa coisiona aí, é a tal indústria... Pois é. Oras, se estou apresentando formalmente os personagens, não custa apresentar onde a história se passa.

Também há os vilões, cujas imagens não achei (peço desculpas pelo ocorrido, mas você não perdeu nada, são só um bando de gente feia.)
Derbec: Vilão principal e filha-da-puta mor do jogo todo, responsável por toda a merda que ele fez na fábrica e não limpou, é frio, malvado, feio e careca.

Leon Castaneda: Expert em bombas e está na lista Most Wanted(Não aquela do Need For Speed) da América, ele plantou todas as bombas no local.

Bolson: Esse eu nem sei nem pra que diabos estava na fábrica, é o braço direito de Derbec.

Terroristas em Geral: Sinceramente, acho que Derbec recrutou o Paquistão inteiro pra invadir aquela fabrica, ou clonou os figurantes de 24 Horas, pois puta que caralhos, da última vez que joguei, lembro de ter passado dos 700 terroristas mortos.
Lembra quando eu disse que você, caso quisesse entrar em algum grupo tático ou de operações especiais, após ler esse post , pensaria um pouco? Bem, olhe esta imagem:Como eu disse, você precisa desarmar bombas, com Ed Reagan, é só fazer a combinação correta de botões que ele a desarma sozinho, mas com Jack Hooper, é preciso verificar qual cabo atinge o maior grau no medidor(canto esquerdo inferior da imagem) e então cortá-lo com o alicate, e assim fazer numa ordem, do maior ao menor grau no medidor, se você cortar em outra ordem os cabos, ou a bomba zera e detona na hora, ou o timer começa a correr mais rápido, na imagem o cara se fudeu pois o só tem 00:01 segundo e ele não cortou cabo nenhum.
Mas por que estou falando isso? Simples, você se sente no jogo quando tem que desarmar as bombas, se sente uma tensão enorme em cortar o cabo, além disso, você destranca portas tendo que ter uma seqüência para as fechaduras destravarem, além de ativar energia na caixa de fusíveis, onde você tem que apertar os botões do controle na seqüência certa também (tudo só é resolvido por seqüência, então lembrem-se: Se estiverem em uma situação difícil, façam a sequência correta e tudo se resolverá).

E qual é a tarefa que Hooper receberá que é tão terrível? Ele recebe a tarefa de ter que esvaziar os tanques químicos para evitar o desastre ecológico, caso tenha algum leitor que queira se suic... Entrar para uma força especial em nome do bem, não digam que não avisamos. O diálogo entre eles e o comando para evitar isso:
Jack Hooper (JH)
Comando(C)
C
“Comando para Hooper, cambio.”
JH
“Hooper na escuta.”
C
“Especialistas em Táticas suspeitam que Derbec queira destruir os tanques químicos, se ele fizer isso na sequência certa, os produtos químicos irão causar um desequilíbrio matando toda a flora e fauna, aos primeiros que se exporem, irão causar cegueira, dificuldade respiratória e morte, e nas primeiras quatro semanas, mais de um milhão e meio de pessoas terão morrido, você precisa evitar isso... SE FUDEU TROUXA!’’
...
Ok, ele não disse "SE FUDEU TROUXA!".
Sinceramente, se eu recebesse uma tarefa dessa, me encolheria e choraria feito um criançinha, e note que a tarefa foi para Hooper o novato da equipe. Talvez a Capcom quis mostrar que até os novatos podem fazer feitos incríveis ou ela odeia novatos e quis tentar foder com o rabo do Hooper... Ou talvez quiseram mostrar que estagiários e/ou novatos só se fodem por culpa de alguma força mística. Estou apostando na segunda ou na terceira opção.
Bem o jogo tem uma história que serve, mas os gráficos são mais ou menos, a jogabilidade ajuda, mas poderia ter mais fases, não só a indústria, e mais variedade de armas. Mas esse jogo quebra um galho se você não tem nada para fazer num sábado chuvoso.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

Coisas que odiamos em video-games

Veja se esta cena lhe é familiar: Lá está você, sentado no seu sofá jogando um videogame. Não importa se você está matando nazistas, zumbis, salvando a princesa ou sua namorada... Vai chegar um momento do jogo, em que você irá dizer: "FILHO DA PUTA!"

Aí você fica nervoso, taca o controle no chão, mostra o dedo do meio pra TV, desliga o videogame e vai comer alguma coisa, ainda muito puto.
O pior, é que todos nós sabemos que isso acontece não só por UM motivo, mas por vários. E irei dedicar esse meu espaço falando de alguns motivos que deixam nós, gamers, muito putos, começando por...

Momentos "Mas que porra eu faço agora?".

E lá está você, Herói do Jogo, em sua grande jornada para chutar a bunda do Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell.
Porém, após você completar uma quest qualquer, você olha pro seu personagem, anda um pouco, e aí vem a clássica pergunta: "Mas que porra eu faço agora?"... E há 3 maneiras de se resolver esse problema:
1 - Você anda por aí sem objetivo até ficar nervoso de tanto tédio, e daí, vai procurar um detonado.
2 - Você procura um detonado.
3 - Você, por alguma força milagrosa, acha o que deve fazer, só pra ficar perdido de novo na segunda missão e recorrer as opções 1 ou 2.

"...Ahn... Eu tenho que voltar a Dungeon... INTEIRA?".

...Vamos supor que você Herói do Jogo, tem de salvar alguém de algum lugar, para finalmente poder derrotar o Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell.
Você perde absolutamente TODOS os seus itens de cura naquela dungeon, porém, finalmente salva o indíviduo das garras do Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell...
...Só pra saber que tu tem que voltar a dungeon toda.
Você começa a suar... Começa a checar se alguém tem um item ou habilidade que diminua o número de encontros, mas você não acha nada. Só lhe resta andar pela dungeon rezando para não encontrar um monstro... E é justamente no meio do seu "Pai Nosso" que chega o monstro de Level mais alto da Dungeon, pronto pra comer sua bunda.
Fu...?

Não chegar em um save a tempo.

Agora o Herói do Jogo conseguiu salvar o indivíduo e de alguma maneira sobreviveu a travessia da Dungeon... Está tudo muito bom, tudo muito bem, mas seu esforço não pode ir em vão, e você procura um lugar pra salvar seu jogo. Após mais sofrimento tentando achar esse "oásis", você finalmente avista um e corre em sua direção, com um grande sorriso no rosto.
...E quando você está a UM passo de poder salvar o jogo. BANG! Uma luta.
Seus personagens estão com 1 de HP e você tenta fugir... Mas não dá. E você morre.
Não estou dizendo que seu personagem morreu, quis dizer que, geralmente, quando isso acontece, as chances de você ter um ataque cardíaco aumentam em 3500%. E isso não é um mal exclusivo de RPG's, mas também em alguns jogos de ação, onde após você ter enfrentado mais inimigos que o Exército de Sparta, morre porque caiu num abismo do lado do save.

Chefões Invencíveis.

Ok, esqueçam a imagem acima, todos sabem que o Bison não é tão difícil, mas é que estou com falta de imagem melhor, e está tarde, vai essa mesmo.
...Vamos supor que está na hora de enfrentar o Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell. Você compra um zigalhão de items, upa TODOS os personagens até o level 99, compra o melhores equipamentos e parte pra batalha.
Na hora você usa o "Extreme Gannonic Cannon Of Plasma Blaster" e você erra. Seu outro personagem usa a melhor skill dele, e tira uns 15 de hp do chefão final, e no turno do chefão... Todos os seus personagens morrem com um golpe dele.
...É...
...Então, você decide jogar um jogo de luta, pra refrescar os nervos. Este foi seu maior erro.
Tomemos como exemplo Arcana Heart um joguinho bobinho de luta entre garotas... O jogo até que cumpre seu papel, e até é um tanto fácil, até você chegar no chefão:
Para você ter uma noção, TODOS os golpes da chefona são especiais, e tem vezes que a luta dura menos que o Continue. E o pior é que, não é só Arcana Heart que tem um chefão invencível. Aposto que, de cabeça, vocês devem ter um 5 exemplos... Pois é.
Alguma fase com uma condição especial, que, adivinhem só, é um saco.

Admito que quando tive a idéia pra criar esse post, uma coisa que não saía da minha cabeça era a maldita fase do gelo... Mas acabei lembrando dos maus bocados que passei nas fases da água, entre outras fases com condições especiais. Você sabe muito bem do que estou falando:
Em sua missão para deter o Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell, sempre tem alguma fase ou outra em que existem certas condições especiais, tais como:
1 - A fase da água(Aquela, em que você sempre se afogava).
2 - A fase do gelo(Aquela, em que você sempre escorregava pro abismo).
3 - A fase de scouting(Aquela, em que você tem que proteger alguém indefeso, na qual você sempre perde porque o pobre indefeso levou a merda dum arranhão e morreu).
4 - A fase do minigame(Aquela, em que você tem que vencer um joguinho idiota que parece divertido, mas começa a irritar quando você descobre que só Deus consegue vencer aquele joguinho idiota).
5 - A fase-puzzle(Aquela, em que você tem de ficar pensando um ano, só pra chegar na parte seguinte... E o pior, o save nunca chega).
A câmera não coopera.

...Esse, vocês todos conhecem muito bem.
Todos sabem que, quem quer que seja que "filma" o jogo, nos odeia muito. Que atire a primeira pedra quem nunca caiu na merda de um abismo, indo para o save, após matar um chefão invencível, voltando a dungeon inteira, que ainda por cima era uma fase de gelo-água-scolding-com-minigames-espalhados-por-aí-sem-contar-os-puzzles. Vale lembrar que você perdeu muito tempo memorizando parte do detonado pra chegar nessa fase...
...Tudo em vão, por causa da merda de uma câmera.
Ok, talvez você não tenha passado exatamente por essa situação, mas aposto que você já se ferrou porque a câmera tava horrível.
Todos odeiam isso em games, mas ninguém sabe porque essas coisas continuam. Algum religioso fanático-e-idiota pode dizer que: "Video-games são do diabo, e tem como objetivo fazer você se matar, para ser mais uma prostituta de Satan"... Mas isso é bobeira, acho.

Eu poderia citar outras coisas que deixam gamers putos da vida... Mas aposto que só fiz vocês lembrarem como quase morreram por causa de um certo obstáculo... E como não tenho mais nada a dizer, encerrarei o post com uma pergunta idiota: Se você transasse com seu clone, seria incesto ou masturbação?

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

Mulheres Inexistentes que são "show de bola" mesmo assim

Há! Eu retornei! E com um assunto obrigatório em toda mesa de bar(Não que isso aqui seja um bar): MULHER! Mas não qualquer mulher, não senhor... Falarei de mulheres que não existem mas são "show de bola" mesmo assim!
Diabos, era só ler o título do post.

Enfim, sei que essa não é uma idéia original, mas como um bom nerd, sempre tive uma certa admiração a garotas de videogame, ou animações... E seria uma certa injustiça não dedicar um post a elas. E vamos ao post.... Hooray!

Chun-Li

...E começando com uma das mulheres mais fodas de todos os tempos! A chinesinha mais boazuda já encontrada, e não duvido que ela seja a chinesinha mais boazuda de todos os tempos!
Chun-Li entrou pra história sendo a primeira personagem feminina em um jogo de luta 1 contra 1, e entrou no Guiness por ser a personagens que mais quebrou corações.
Não que ela seja uma vadia, mas pense na seguinte situação:
"Um garotinho inocente vai até a máquina de SFII e bota uma fichinha e se prepara pra chutar bundas. Quando ele nota que há uma chinesinha boazuda pronta para ser usada(Não desse jeito...), e lá vai ele, jogando com a chinesinha, passando momentos inesquecíveis juntos... Como por exemplo, chutar a bunda de uma pacifista elástico.
Ele acaba perdendo na luta final, mas suas lembranças com aquela chinesa iriam continuar para sempre... Ele aluga um smoking pequeno, compra rosas e quando chega no Arcade, lembra que ela não existe, e que não pode namora-la. Ele volta pra casa, chora, e pega trauma de chinesas."
...Pois é, um certo amigo meu passou por isso. E por ter quebrado corações(E ainda continuar quebrando...) de homens reais, Chun-Li, você é bem vinda a minha lista.

Rouge

...E aqui temos a Rouge, é com uma foto dela que abri o artigo... A morceguinha que foi capa 3 vezes da PlayBat, superando a Batwoman... Vale lembrar que a Batwoman é lésbica.
Existem várias coisas interessantes sobre a Rouge, na qual eu posso citar 3:
Ela tem nome de uma banda ruim, isso não ajuda.
Ela parece ser mais siliconada que a Pamela Anderson.
Rouge tem uma legião de admiradores... Mesmo não sendo exatamente uma "mulher"(Não, ela não é traveco, ela é uma morceguinha... Espero.), mas ela foi uma das minhas primeiras paixões, então, merece estar aqui.

Scathach

Scathach é a rainha guerreira da terra das sombras na mitologia Celta. Ela está envolvida em vários contos legais, e foi mestra de um dos heróis da Mitologia Celta, Cu Chuulain... Eu poderia fazer várias piadinhas sobre o nome do aprendiz dela. Mas vou simplesmente dizer que ela é um albina flutuante que anda(Ou seria 'flutua?') mostrando a calcinha. E é isso aí.

Aos amantes de animação que estão se perguntando aonde estão as mulheres de desenhos... Vou citar elas agora. Ihá!

Shego

Shego é uma personagem de Kim Possible... Ela é ajudante de um cientista idiota e todo site hentai costuma ter uma ou outra imagem dela. Vale citar que ela tem super poderes e parece estar de saco cheio o tempo todo, também vale citar que ela é morena, e foi a primeira super-vilã que eu vi a tentar matar o herói(Heroína, no caso) numa fábrica de chocolate.
Majin Boo podia transformar os inimigos em chocolate de uma maneira mais fácil, mas tudo que uma morena com cara de dominatrix faz, fica sempre melhor do que suas versões anteriores. SEMPRE!
...Ok, nem sempre, mas vocês entenderam. E como está tarde, já passei do prazo "de entrega" do post, quero terminar isso rápido. Arriba!

Gwen

Gwen é a típica garota: "Faço cara de má, mas sou uma garota legal"... Sem contar que ela é inteligente, gótica, bateu em um maníaco com uma serra elétrica, gótica, gótica e, uh... Já falei que ela é gótica?
Vale contar que um dos garotos que gosta dela é um nerd chato, e se um nerd chato tem chances com uma gótica fodona, eu, um nerd legal, posso conquista-lá fácil...
Ahn... Sou legal, né? Ah, qualé, mintam pra eu me sentir bem.... Por favor...
Enfim, se quiserem procurar imagens hentai das acima, recomendo procurarem no Gelbooru e no AerisDies, e me desculpem pelo post "masturbatório"(Frase estranha depois que se passa sites hentai.) e pouco engraçado, compensarei com um post ainda hoje.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

Apresentando o novo blog

Tcha-ram, novo blog com mascote(O simpático emoticon ali em cima que dá nome ao blog) e uma música tema completamente roubada de Topgun, pois não conseguia dar conta do outro blog sozinho... Então, criei esse com um amigo pra ajudar... Vou avisar que criei outro blog no antigo pros leitores(Leitora, no caso) virem pra esse. E não, esse não vai ser um blog unicamente de jogos em flash...

...Enfim, agora, botarei algumas imagens sem sentido em sequência pro post de apresentação parecer maior... Enfim, fiquem com a comparação do Japão antigo e novo, com o novo GTA, o motivo pra não xingar um hipopótamo, os novos personagens do novo Super Smash Bros e o Hitler versão anime... E é claro, começaremos com um gif foda, ESSE!

...Também vale citar, que, antigamente o Japão tinham as Geishas, hoje, eles tem o Hentai... Não que Hentai seja ruim, mas...
Há! A nova versão d Grande Ladrão de Carros...

...

Exceto que na Somália, não tem dinheiro nem pra comer, duvido que tenham carros que não sejam o da capa. E sim, vou pro Inferno com essa piada.
...Uau, o Hitler ficou igualzinho!

Enfim, esse foi o primeiro post, postarei mais amanhã.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.