domingo, 31 de outubro de 2010

Post de Dia das Bruxas - A Noite dos Mortos Vivos


Olá povo que lê meu blog! Estou há um belo tempo sem postar, mas não perderia a oportundiade de fazer um post no HALLOWEEN! Qualé, dia de Michael Myers, de Pinhead, de clássicos do cinema. E como falar de clássicos do cinema sem citar George Romero? Se você não sabe quem ele é, George Romero foi o cara que inventou o conceito de ataque zumbi, que viria a ser usado em muitos filmes(E atualmente, em muitos jogos) com o filme "A Noite dos Mortos Vivos" e é justamente desse filme que eu vou falar, aliás, o review de hoje vai ser bem direto, e talvez um pouco curto, então, não fiquem putos comigo, right-right-right? Ah, e vão ter uns spoilers aqui e acolá.
O que eu gostei:

  • A maneira que os zumbis são apresentados: Em muitos filmes de zumbi, o conceito de zumbi é rapidamente apresentado. Todo mundo sabe que eles são zumbis e vão matando eles... A apresenção desses monstros praticamente não existe, porque assumem que todo mundo sabe o que são zumbis. Mas neste filme a maneira em que o conceito de zumbi é imposto é magnífica.
    As notícias constantes no rádio informam de ataques de grupos que se reúnem para assassinar pessoas sem motivo algum. Depois informam que talvez esse grupos comam suas vítimas. O conceito de mortos-vivos viria a ser mostrado só depois e achei que isso dá um pequeno toque de realismo no filme, uma adição muito bem vinda. Qualé, se isso acontecesse de verdade, acham que o William Bonner ia sair gritando: "ZUMBIS TÃO AÍ! ATIREM NA CABEÇA DELES E CORRAM POR SUAS VIDAS!"?
  • Ver os primeiros clichês em ação: Ok. Na época, eles não deviam ser clichês. Mas vieram a ser os pais dos clichês! Existe o herói que se sacrifica, o líder, o pessimista, etc... E mesmo assim, os personagens conseguem ser bem originais e interessantes. Peguemos por exemplo o pessimista. Geralmente, ele acha que a situação vai ficar pior e não faz nada, só lamenta, senta, chora e desperdiça tempo de filme. Mas não nessa película, não senhores! Aqui, o pessimista reclama, sim, mas tenta fazer algo pra não morrer e se preocupa com a segurança.
  • Os zumbis: Achei legal os zumbis serem um tanto inteligentes e violentos(Sério, ver uma zumbizinha de 5 anos esfaquear a mãe é divino), embora a idéia deles terem medo de fogo seja um tanto besta, ela funciona muito bem no filme. Aliás, vemos uma zumbi pelada! FUCKYEAH!
  • O fim: Alguns não vão gostar, mas eu achei o fim simplesmente fenomenal. F-E-N-O-M-E-N-A-L.
O que eu não gostei:
  • Uma personagem: E eu que estava elogiando tanto os personagens faz pouco tempo. Tsc, tsc... Mas sério, tem uma personagem que não faz nada o filme inteiro! Eu podia ver o filme sem ela numa boa. E isso que era pra ela ser uma das principais.
  • A maquiagem: Ok, produção barata e independente... É, eu entendo. Mas, qualé, certos zumbis estão simplesmente sem maquiagem! WTF!?
Por fim, A Noite Dos Mortos Vivos é um filme bem legal de se assistir com os amigos e que envelheceu muito bem. É um clássico imperdível para todos os fãs de zumbis e um filme bem legal até para quem não curte muito esse tipo de filme.

Nota: 8.5

Long Live Pohiunhipo! Braaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaains! .-_-.

sábado, 9 de outubro de 2010

Building the Hype! YEEHAW!

Howdy! Nas últimas semanas(*coff,coff*Meses.) venho lendo todas as notícias que posso sobre games em desenvolvimento e, HELL! Acho que vi tanta coisa que sei dizer quando foi a última vez que um empregado da Capcom peidou.
...
Eu não me orgulho disso. Mas, enfim, não é sobre suspiros poéticos intestinais que vou falar hoje. É sobre jogos que você provavelmente vai jogar! Caso não tenha notado, a foto acima é toda informação que tenho sobre NINJA GAIDEN 3!
...É, eu sei que ela parece uma imagem qualquer de Ninja Gaiden II. Mas, enfim, saberemos que Ryu Hayabusa terá mais uma nova aventura, mas ele não é o único herói que vai ganhar uma nova aventura, não senhores. Agora vou parar de enrolar e falar dos jogos de uma vez:


Devil May Cry DNA


Sim! Teremos mais uma aventura do nosso amigo estiloso de cabelo bra... Pera. WTF!? Pelo visto, a desenvolvedora Ninja Theory(De Enslaved e Heavenly Sword) decidiu deixar o Dante mais legal e atrair novos fãs. Claro, isso gerou uma fúria incontrolável entre os fanboys e especialmente fangirls de DMC(São muitos. MUITOS!), mas, assim como estava no Game Informer: "O que isso realmente vai mudar?"
Acho que o pessoal está enchendo o saco por nada, se o gameplay for bom, vai todo mundo calar a boca. Nesse jogo, focam na juventude de Dante e agora que está mais novo ficou sem o cabelo branco, ou ele pintou o cabelo, eu sei lá. E agora está fumando, está mais emo e é um vagabundo. Maldita juventude. Porém, no trailer que passaram desse novo DMC, O DANTE ESTÁ AINDA MAIS ESTILOSO!
Acho que o motivo disso é porque estão tentando deixar esse DMC mais legal que Bayonetta. HÁ! Quero só ver. Aliás, o cara por trás desse novo DMC diz que Bayonetta é um bom jogo, mas não era "legal".
...
Próximo, por favor.


Blood Drive

Não há muito a dizer sobre Blood Drive. Mas, vou tentar enrola.. Ahn, dissertar sobre o assunto o máximo possível. Blood Drive é a mistura de Twisted Metal com Left 4 Dead.
...
Eu tentei. Enfim, parece que Blood Drive vai ser para Twisted Metal o que Dante's Inferno foi para God Of War. Mas como Dante's Inferno foi o máximo de God Of War que um 360 pode rodar, acho que um pouco de Twisted Metal não iria nada mal. Aliás, está tudo ficando com zumbis mesmo? Call Of Duty, Red Dead Redemption... E mesmo assim, ainda não lançaram um jogo sandbox(Mundo aberto.) de zumbis? WTF IS WRONG WITH YOU PEOPLE!?


Azura's Wrath

Apresento a vocês o God Of War Oriental! Azura's Wrath focará na raiva do personagem principal que lutará contra divindades(Entre elas um BUDA GIGANTE ESPACIAL!) e é isso aí.
O jogo parece que terá bastante QTE's, muitas execuções e muito combate corpo-a-corpo. O que me parece uma mistura de GoW com Ninja Gaiden com God Hand. O que é perfeito. Por favor Capcom, não cague nessa fórmula e faça desse jogo o melhor jogo de ação de todos! NÃO COPIE GOD OF WAR! Não que a série não seja uma boa série pra copiar é que... Não é bom copiar.


Yakuza: Of The End
...
...
...Yakuza. É. Com zumbis. E talvez não seja um spin-off.
Eu disse que essa moda zumbi tava pegando.
*Toma fôlego*
O jogo se passa num distrito com nome esquisito que ficou infestado com zumbis. A polícia japonesa não tá nem aí e deixou o distrito em quarentena e todos os sobreviventes que estavam lá agora vão se ferrar. Agora sabemos porque o Japão precisa do Jaspion... A POLÍCIA DE LÁ NÃO FAZ NADA! E ela devia estar super-poderosa! Se seu país é o alvo de ataques de monstros gigantes, você quer ter uma boa força policial, porra!
Hmpf! Enfim... Você pode controlar 4 sobreviventes, entre eles, o herói da série, e o "Heat Action" foi substituído por "Heat Snipe", onde você pode mirar com mais facilidade. Aliás, a filha do Kazuma, Haruka, foi sequestrada.
No jogo você poderá ajudar sobreviventes e treiná-los para eles te ajudarem. O estranho é que... Você ainda pode fazer todas as atividades dos Yakuza anteriores. Arcade, Karaoke, etc.
...
Só podia ser do Japão mesmo.

NeverDead

NeverDead conta a história de um humano que junto com sua esposa, lutou contra o rei dos demônios há muito tempo. Que romântico. Porém, os dois perdem, a mulher dele morre e ele fica imortal como maldição. Agora, ele trabalha para um agência que mata demônios e procura vingança contra o Demônio Rei.
O jogo foca no desmembramento do personagem principal, pois, já que ele não morre, ele pode usar um de seus braços para deixar em um lugar estratégico e atirar dali, ou jogar a cabeça no alto para ver o que acontece lá.
"E se ele não morre, como ele perde?"
Uma das condições de derrota, é se a sua parceira morrer. Mas, como ela não vai estar lá toda hora(Graças a Deus.), existe uma segunda condição que não revelaram, mas provavelmente vai ser quando você não puder recuperar seus pedaçinhos preciosos.


Gun Loco

Gun Loco, do pessoal que fez Final Fantasy(Acredite se quiser.), é praticamente um The Club. Você escolhe um personagem com características específicas, no caso, uma arma e um tipo de granada, e mata os outros. Simples. O objetivo é ter a maior sentença na prisão. Mais uma vez, acredite se quiser.
O jogo foca em sprinting(Corrida.), quando seu personagem começa a correr, ele pode realizar ações especiais, um Explosive Dive(Não sei o que é, mas tem um nome legal.) ou movimento de Le Parkour e até golpes corpo-a-corpo.
Ah! Uma das animações de morte é o oponente quebrando em vários pedaços de brinquedo.
Japão... Você é único.

Ah! Feliz Aniversário John Lennon! {?}

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

domingo, 26 de setembro de 2010

[JSC] Fire Pro Wrestling Returns

Nome: Fire Pro Wrestling Returns
Gênero:
Simulador de Luta-Livre
Ano:
2005 no Japão, 2007 no Ocidente
Fabricante:
SPIKE

Hey, people. Sou amigo do Sasoriman. Meu nome é Sandman, meu nome está ali no painel do lado faz um mês e eu não tinha postado ainda... Mas isso está pra mudar, porque hoje estou postando um jogo sem compromisso, e esse é... Fire Pro Wrestling Returns!

Okay, pelo nome mesmo já devem ter percebido que se trata de uma franquia. E é verdade, o primeiro foi lançado em 1989, pela Human Entertainment, e o mais recente (esse aqui) foi lançado em 2005 (apesar do lançamento ocidental ter sido em 2007), pela SPIKE. Atualmente 'tão fazendo um port desse jogo pro 360, e vai dar pra usar aqueles avatarizinhos pra jogar... Deprimente.

Enfim, estou fugindo do assunto, Fire Pro Wrestling Returns é um jogo de luta-livre 2D... É, você leu certo, 2D.

Para de reler essa porra!

Enfim, como ele é 2D, você deve achar que esse jogo é uma bosta, e me achar um feio-bobo-cara-de-mamão por simplesmente falar dele... Pois bem, se for assim mesmo, saia desse blog, não precisamos de leitores assim... Ei! Espera! Era brincadeira... Ah... Que se dane.

Aos que continuaram, vamos ao jogo (finalmente!).


Primeiramente, se você está procurando qualidade de vídeo, esse jogo não é pra você, ele é em 2D e parece um jogo do Super Nintendo com filtros de qualidade.

Agora se você está procurando diversão, esse jogo é pra você.

Primeiro, não dá pra falar da trilha sonora OWNANTE desse jogo, só dá pra entender quando ouve, e o único link que eu consegui foi o da introdução, créditos, tela de dar start e uma listinha lecal de todos os personagem do jogo. Desculpem. =/

Agora... Gameplay. Esse jogo é um dos MELHORES jogos de luta-livre de TODOS OS FUCKIN' TEMPOS! E EU VOU TE DIZER PORQUE! Porque esse jogo é MAIS PROFUNDO que o maldito MAR!

... Okay, nesse momento eu deixei 99,5% dos meus leitores com uma pulga atrás da orelha... Deixe-me explicar bem. Cada botão (tirando R2 e L2) faz uma coisa, em um determinado momento, em determinadas circustâncias, é coisa demais pra eu falar de tudo. Tudo que eu posso falar é, você tem que saber se adaptar, tentar puxar as coisas pra uma certa situação só porque você é melhor nela geralmente não dá certo.

O único problema na gameplay é que demora pra se acostumar com ela (ela é baseada em timing), mas se acostumar com ela é o único compromisso nesse jogo (ele não tem modo história).

Outra coisa MUITO foda nesse jogo é o sistema de criação. Com ele dá pra criar praticamente qualquer coisa!
QUALQUER COISA!

E conhecendo jogos de luta-livre, você pensaria que isso se limitaria aos lutadores, e você só poderia fazer pouquinhos (né THQ?), mas não. Aqui você pode criar até QUINHENTOS lutadores, pode fazer JUÍZES, RINGUES, E PASMEM, ATÉ LOGOS!

Mas não é possível... Em compensação o acervo de golpes é uma merda, né?!

Não!

Tem MIL SEISCENTOS E QUARENTA E NOVE (1649) GOLPES AO TODO! Vocês tem ideia de quantos golpes são isso? Eu vou te falar! É GOLPE PRA CARALHO!

"Mimimi, Sands! Ele ainda é 2D!"

Foda-se, se você depende de gráficos pra jogar algo, deve ser um daqueles retardados que pensam que o Wii não pode ser hardcore porque não é HD. Não vale a pena discutir com você.

Em resumo, FPWR é um jogo FODA, com uma gameplay FODA, e uma trilha sonora FODA! Quer mais que isso? Então descola uma grana e manda fazerem um jogo pra ti!

Nota: 10

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Músicas de videogame que você precisa ouvir!

Howdy folks! Imagino que todos que leêm esse blog gostem de videogames, e, todo bom gamer que se preze, gosta de alguma OST de um jogo que ouviu. Existem até eventos dedicados apenas a Soundtracks videogamísticas, então, irei dedicar um post apenas a Soundtracks videogamísticas, hoorray!

Scott Pilgrim Vs The World: The Game - Leo's Place

Menções Honrosas:
VS Roxanne Richter
Wilderness Sabbattical
Frying Tengu

Admito que só botei essas porque botar a trilha sonora inteira deixaria o post muito grande, então, botei as primeiras que me vieram na cabeça. Mas eu poderia muito bem falar de como a música Dragon's Den é completamente AWESOME e como a música que toca na luta contra os Irmãos Kyle & Ken Katayanagi é incrivelmente demais. Mas, assim como no Blog do Evil Monkey , irei simplesmente recomendar que vocês baixem a trilha sonora, passem para o celular e que ouçam toda hora. Acreditem em mim, sua vida se tornará muito mais épica assim.
Super Smash Bros Brawl - Master Hand

Menções Honrosas:
Dragon Roost Island
Gerudo Valley

Vocês devem estar se perguntando "WTF!? UM JOGO DE WII!?", mas antes que taquem pedras em minha cabeça, devo dizer que Nobuo Uematsu faz uma participação nesse jogo! E ele é o Deus das OST's Video Gamais(Essa palavra não existe, só pra constar)! Então, embora nem eu goste de todas as músicas, vale a pena checar algumas(Até porque, acho que praticamente todas as músicas são temas clássicos um pouco reformulados, como o de Zelda, Mario, etc...).

Bayonetta - You May Call Me Father

Menções Honrosas:
Fly Me To The Moon
The Greatest Jubilee

Acho que ninguém vai reclamar que não escolhi o tema principal pra botar o vídeo aqui, mas mesmo assim, vou explicar porque escolhi a música tema do penúltimo chefão do jogo: A LUTA É ÉPICA! Em Gears Of War 2, um inimigo pode soltar o raio de um satélite na sua cabeça, mas em Bayonetta, UM INIMIGO PODE TACAR O SATÉLITE NA SUA CABEÇA! ENQUANTO TU CAI DE UM PRÉDIO! OMFG! E mesmo durante toda essa epic of an epic epicness a música conseguiu se destacar. De fato, ela foi um dos fatores que contribuiu para a luta ficar épica, e embora Fly Me To The Moon seja um clássico muito do demais, eu prefiro ficar com uma música original do jogo. Ah, e Bayonator owna.

Persona 4 - I'll Face Myself

Menções Honrosas:
Reach Out To The Truth
Heaven
Game

Persona 4, é, sem dúvida alguma, um dos melhores, senão O melhor RPG evar(Sim, vou enfurecer fãs de Final Fantasy, mas é como dizem por aí... Gosto é que nem... Umbigo. Cada um tem o seu.). Ter Satan, Lúcifer e Beelzebub a seu dispor é algo simplesmente demais. E a história também é ultra-mega-foda... E a OST então? AMAZING! É mais um jogo que recomendo baixar toda a OST. Aliás, eu ia botar alguma outra música de Persona 4 aqui, mas eu e meus amigos vivemos assobiando esse tema contra os chefões. E, se tiver o prazer de jogar o jogo, duvido que você tire essa música da cabeça tão cedo.

Tetris - Tetris Theme

Simplesmente para terminar o post com uma música épica. Aliás, sei que esqueci Chrono Trigger e Metal Gear, entre gazilhões de outros, mas corrigirei isso em um outro post.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

GOW VS GOW

Bem, inspirado pelas constantes brigas de fanboys espalhadas pela net, decidi fazer uma comparação entre Gears Of War e God Of War. Todos sabem que ambos tem uma grande legião de fanboys irritantes que ficam discutindo pela internet para ver qual jogo é melhor, mas sempre acabam xingando a mãe do próximo.
Sabe como é, God Of War é exclusivo para PS3 e Gears Of War 2 é exclusivo pro 360, então, isso acirra um pouquinho as discussões. Então, eu, que quero um PS3 e tenho um 360, irei acabar com essa discussão com uma comparação!
Jogabilidade:
God Of War: Simplesmente fantástica. Acredito firmemente que a jogabilidade do jogo de Kratos seja um grande marco na história videogamística. Ótimos combos, QTE's(Aqueles momentos em que tu tem de apertar o botão certo pra ganhar), enfim... God Of War foi plagiado várias vezes por causa de sua jogabilidade e isso já prova o quanto ela é boa.E ATIRE A PRIMEIRA PEDRA QUEM NÃO GOSTA DE GIRAR AS BLADES OF CHAOS!Gears Of War: A jogabilidade de Gears Of War é simples. Atirar, correr, se esconder, granada. É basicamente isso. Essa fórmula flui muito bem e é uma das atrações principais do jogo... Principalmente a parte de se esconder. No próprio jogo dizem que a regra de ouro é: "Take cover or die." e é realmente assim. É difícil não gostar de Gears Of War pela sua jogabilidade, que, arrisco dizer: É uma das melhores já encontradas em um shooter.
Gráficos:
Gears Of War: Gears Of War é um jogo que dispensa TV & óculos 3D. Pois o gráfico é tão realista, que talvez você se pegue se escondendo atrás do sofá, com medo de ser pego no tiroteio. E o gráfico fica bom, mesmo em TV's comuns. Quando a câmera der um close em Marcus Fenix, verá o que estou falando, pois você conseguirá contar quantos pêlos a barbicha de Marcus Fenix tem.
God Of War: VOCÊ PODE VER O CISCO NO OLHO DO KRATOS DE TANTOS DETALHES! LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL!
...
É, o gráfico é bom a esse ponto.
O que me faz pensar, quem fica notando no cisco do olho e na barbicha do Marcus Fenix?

Armas:
God Of War: Admito que eu particularmente, prefiro aquele Martelo do Bárbaro do que as Blades Of Chaos. Mas as Blades Of Chaos viraram um ícone, então, falarei dela:
O Cratos original, Deus da Força, se eu não me engano, usava duas adagas comuns.
Mas nosso Kratos não... ELE USA DUAS ADAGAS COM CORRENTE QUE GIRAM, DILACERAM, RASGAM E CORTAM! Aliás, essa a arma que mais salvou a vida do Kratos... Quantas vezes ele não esticou a Blades Of Chaos para não cair em um abismo?
Outra arma épica de God Of War, é o próprio Kratos, pois, Pizzaquepariu, ELE NUNCA MORRE!(E a Nemean Cestus é legal também)
Gears Of War: Entre o Mortar que lança uma mini chuva de Meteoros(Minha arma preferida do jogo), Granadas Tóxicas e Flamethrowers, a arma de Gears Of War que entrou na história foi a LANCER! Mais conhecida como "BARALHO! UMA METRALHADORA COM UMA SERRA ELÉTRICA! Watlulz!",é uma metralhadora com uma serra elétrica no lugar da baioneta(Não essa) e é uma da armas mais destrutivas do jogo. Tem uma parte em Gears Of War 2, em que você está fugindo de um lugar cheio de monstros gigantes e... TU VAI SERRANDO UM POR UM EM UM CHUVEIRO DE SANGUE INCRÍVEL! \o/
Aliás, tanto a Lancer como as Blades Of Chaos tem chances incríveis de cortarem a mão do usuário... Me pergunto até hoje como ninguém sofreu um acidente desse tipo.

Som:
God Of War: Trilha sonora boa demais. DEMAIS! VÃO OUVIR AGORA! HOLD! DEVILS! POT OF TEA, MULAN!

Gears Of War: Ahn... A música do Trailer de Gears Of War 3 é legal, mas não lembro de nenhuma outra música relacionada ao jogo. Em compensação, OS EFEITOS SONOROS SÃO ANIMAIS! OS GRITOS! AS EXPLOSÕES! FUCK YEAH!!!!111!1!!EXCLAMAÇÃO!

História:

God Of War: No 1, ele fez um pacto com Ares, Deus da Guerra: Que Ares exterminasse todos os seus inimigos em troca de sua vida.
No 2, os Deuses fodem coma bunda dele(Não no sentido literal) e Kratos busca vingança, e não manjo do 3, pois fiquei cego meio a tanta violência.

Gears Of War: No 1... Hm... Não tem. No 2, tem a história do Dominic Santiago procurando a mulher dele e talz... Mas não é muito boa. No 3, vão corrigir esse problema(Dizem, né), porém, a HQ de Gears Of War é bem legal. E se você for fuçar, a "história" até que é legal, pena que eles não exploram muito isso...

Veredito:
Querem saber? Os dois são ótimos jogos de ação. Se você tiver um PS3, aproveite muito bem seu God Of War, se você tiver um 360, aproveite seu Gears Of War(E se você tem um Wii, tome no seu cu.)! Jogo é jogo bom e é issaê! Chega de discussão, negada! PAZ ENTRE GOW's!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

História Random: O Feijão-da-Cruz VS Leviathan que ouvia RBD

Sem nada pra fazer então, muito tempo sem postar, bora história random:

"Há muito, muito, muito, muito tempo atrás(Ok, nem tanto.), havia uma lenda que dizia que se você pulasse 65 vezes num pé enquanto plantava um feijão num copo com algodão embaixo da igreja, o Feijão iria tomar vida e semear sabedoria. Feijão, semear, sacaram? Nunca ninguém foi bobo de fazer isso, pois a cidade de Racoon Hill tinha uma preocupação maior: A PORRA DUM LEVIATHAN!
Leviathans são monstros do mar que, assim como os Vikings, matavam, estrupavam, e tacavam fogo(Mesmo vivendo na água) em tudo.
'Mar' que mierda! Há, outra piada!

Enfim... Embora as mulheres estivessem morrendo, a reserva de comida sendo destruída e seus filhos sendo mortos, as pessoas de Racoon Hill só notaram a gravidade do problema quando um Leviathan esmagou as TV's do povo no meio do jogo. Gravidade, esmagar... HÁ! Ok, eu paro.
E começavam a bolar um plano para se salvar do Leviathan:
Um homem sábio sugeriu o Rambo, mas todos sabiam que o Rambo estava ocupado matando algum figurante de maneira estilosa.

Outro homem sugeriu que injetassem o vírus H1N1 no Leviathan. Idéia idota, pois o vírus H1n1 não infecta Leviathans, aprendemos isso na primeira série.
E então, um homem teve uma idéia genial... A melhor idéia que alguém teve desde o Metallica: Torturar o Leviathan com RBD.
Era uma idéia arriscada, pois nenhum macho de verdade conseguiria ligar um rádio pra botar RBD, nenhum macho de verdade suporta ouvir isso.
Após horas de prática tentando ligar um rádio com aquele CD do Inferno, finalmente conseguiram, e jogaram nas águas.

Lembram do que eu disse que nenhum macho de verdade conseguiria suportar RBD? Pois é, o Leviathan não era um macho de verdade... Ele saiu das águas cantando feito a Bicha Louca que ele era. Os homens blasfemavam, vendo que todo aquele esforço ia em vão.
Só restava uma alternativa(Restavam várias, mas você sabe como é: Na hora, ninguém pensa. Tipo em Fatal Frame... A mulher pode correr pra caralho, mas ela fica tirando foto.): Fazer a macumba do Feijão-da-cruz.
E assim foi, pularam 65 vezes num pé enquanto plantavam um feijão num copo com algodão embaixo da igreja. E o feijão, pra surpresa de todos, tomou vida.
Ele começou a citar coisas sábias como: 'Fable II é uma merda.';'Podemos durmir apenas 2h ao dia e nos sentir bem' e 'O criador de Tetris só conseguiu os direitos da obra em 2004'; e foi quando perguntaram à ele: 'E como detemos o Leviathan Gay?'
No que ele respondeu: 'É só fazer o XBOX 360 dele dar 3RL.'
- 'Como?'
E assim, o Feijão pegou um CD de Fallout 3 e jogou ao mar.

Muitos dias se passaram, quando ouviram um "FUUUUUUUUUUUUUUUUU" ecoar por toda Racoon Hill e viram um XBOX com 3RL boiando ao lado de um Leviathan morto.

Moral da História: Algo bom leva ao vício. O vício leva ao 3RL. O 3RL leva ao suícidio."

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Jogo Sem Compromisso: Without Warning

Primeiro, queria dizer duas coisas. Queria dizer que começando essa semana, iremos começar uma seção, na qual dizemos um Jogo "Sem Compromisso", aquele no qual você só joga quando não consegue passar de um chefão, ou num dia chuvoso, você joga aquele jogo 'porque sim'. Segundo, queria dizer que esse é o primeiro post com colaboração do meu amigo Rafael, arriba!

Bem, “Without Warning” é um jogo de ação e estratégia onde, você controla vários personagens na indústria química Peterson-Daniels Chemical Facility. O jogo foi feito pela Capcom com parceria da indústria Circle, com média de nota entre 6,0 e 7,0, ou seja, é um jogo marromeno.
Bem, se você pretende entra no G.O.E, G.A.R.R.A, B.O.P.E ou no G.A.T.E, SWAT enfim, leia esse post que você pensará melhor.
Você provavelmente já viu 24 Horas. A história de Without Warning é até comum nesses tipos de jogos e filmes, você tem 12 horas para eliminar Derbec, um terrorista do mal que quer fuder com o mundo todo explodindo a indústria química para causar um desastre-ecológico que matará milhares de pessoas, incluindo ele(mas ao que parece ele acha que tem o código da imortalidade do Gameshark e pensa que sobriverá) você já deve ter percebido, mas todos esses vilões que querem destruir o mundosão um bando de filhas da puta, se não gostam dessa merda de mundo, se matem sem dar trabalho pra ninguém, não precisa fazer um super-desastre pra se fuder no meio, que merda...
...Aliás, outra coisa que não entendo é o título do jogo. "Sem Aviso"... Como se quisessem que o terrorista fizesse isso:
"Indústria Química Peterson-Daniels."
"...Oi, aqui é o Derbec, vilão do jogo sabe... E, só pra avisar, irei explodir essa indústria química..."
"...Tem horário marcado?"
"Ahn... Não."
"...Quer marcar horário?"
"...Pode ser pra quinta?"
"Só as 13h."
"Pode ser..."
E não me pergunte por que uma indústria química atende como se fosse um consultório médico.

Enfim, a sua missão é matar o Derbec, O Terrorista Que Não Avisa E Vai Morrer De Qualquer Jeito.
Agora a apresentação dos personagens:


Kyle Rivers: Ele é o líder do grupo de resgate, que está lá...para resgatar(dãããããããã), ele usa uma sniper que pode ser usada com mira telescópica e também solta rajada de tiros.

Jack Hooper: Ele é um novato que está em sua missão de estréia, mas receberá a pior tarefa possível no jogo... COntinuem lendo, pois incluirei a tarefa dele na "Lista de otivos para NÃO entrar em um força especial".

Ed Reagan: Desarmador profissional de bombas, tem uma calibre 12 que lança granadas e é responsável por todas as desativações dos dispositivos explosivos, mas depois [SPOILER AHE... Ah, danem-se, ninguém liga pra história.] Jack Hooper terá que assumir a tarefa após sua morte.

Tanya Shaw: Eu odeio ela, simplesmente porque ela não tem armas. Quando você controla ela, o truque é se esconder e esperar os terroristas terminarem seus papos entediantes, para que você possa prosseguir... Aliás, porque conversar sobre o plano em voz alta? Os terroristas já não tinham que ter entendido isso? Porque diabos debatem sobre os Top-Secret's do plano como se fosse um capítulo de Viver a Vida? Deixo vocês com as perguntas, e avisem caso encontrarem a resposta... Agora você diz: “Mas por que você odeia a Tanya?”
Você não usa armas, então só pode se esconder e andar bem devagar, além de, ter que esperar o papo extremamente chato dos terroristas parar para que eles saiam da sala e você possa continuar.

Dave Wilson:Wilson é um dos seguranças da indústria, conseguiu escapar dos terroristas e depois tentou salvar seu amigo mas não conseguiu, ele usa um pistola que quebra o galho.

Ben Harrison: Ele é um repórter que teve seu helicóptero derrubado pelos terroristas, ele também usa uma pistola e nas suas partes você precisa filmar certos lugares para prosseguir...
Ahn... Essa coisiona aí, é a tal indústria... Pois é. Oras, se estou apresentando formalmente os personagens, não custa apresentar onde a história se passa.

Também há os vilões, cujas imagens não achei (peço desculpas pelo ocorrido, mas você não perdeu nada, são só um bando de gente feia.)
Derbec: Vilão principal e filha-da-puta mor do jogo todo, responsável por toda a merda que ele fez na fábrica e não limpou, é frio, malvado, feio e careca.

Leon Castaneda: Expert em bombas e está na lista Most Wanted(Não aquela do Need For Speed) da América, ele plantou todas as bombas no local.

Bolson: Esse eu nem sei nem pra que diabos estava na fábrica, é o braço direito de Derbec.

Terroristas em Geral: Sinceramente, acho que Derbec recrutou o Paquistão inteiro pra invadir aquela fabrica, ou clonou os figurantes de 24 Horas, pois puta que caralhos, da última vez que joguei, lembro de ter passado dos 700 terroristas mortos.
Lembra quando eu disse que você, caso quisesse entrar em algum grupo tático ou de operações especiais, após ler esse post , pensaria um pouco? Bem, olhe esta imagem:Como eu disse, você precisa desarmar bombas, com Ed Reagan, é só fazer a combinação correta de botões que ele a desarma sozinho, mas com Jack Hooper, é preciso verificar qual cabo atinge o maior grau no medidor(canto esquerdo inferior da imagem) e então cortá-lo com o alicate, e assim fazer numa ordem, do maior ao menor grau no medidor, se você cortar em outra ordem os cabos, ou a bomba zera e detona na hora, ou o timer começa a correr mais rápido, na imagem o cara se fudeu pois o só tem 00:01 segundo e ele não cortou cabo nenhum.
Mas por que estou falando isso? Simples, você se sente no jogo quando tem que desarmar as bombas, se sente uma tensão enorme em cortar o cabo, além disso, você destranca portas tendo que ter uma seqüência para as fechaduras destravarem, além de ativar energia na caixa de fusíveis, onde você tem que apertar os botões do controle na seqüência certa também (tudo só é resolvido por seqüência, então lembrem-se: Se estiverem em uma situação difícil, façam a sequência correta e tudo se resolverá).

E qual é a tarefa que Hooper receberá que é tão terrível? Ele recebe a tarefa de ter que esvaziar os tanques químicos para evitar o desastre ecológico, caso tenha algum leitor que queira se suic... Entrar para uma força especial em nome do bem, não digam que não avisamos. O diálogo entre eles e o comando para evitar isso:
Jack Hooper (JH)
Comando(C)
C
“Comando para Hooper, cambio.”
JH
“Hooper na escuta.”
C
“Especialistas em Táticas suspeitam que Derbec queira destruir os tanques químicos, se ele fizer isso na sequência certa, os produtos químicos irão causar um desequilíbrio matando toda a flora e fauna, aos primeiros que se exporem, irão causar cegueira, dificuldade respiratória e morte, e nas primeiras quatro semanas, mais de um milhão e meio de pessoas terão morrido, você precisa evitar isso... SE FUDEU TROUXA!’’
...
Ok, ele não disse "SE FUDEU TROUXA!".
Sinceramente, se eu recebesse uma tarefa dessa, me encolheria e choraria feito um criançinha, e note que a tarefa foi para Hooper o novato da equipe. Talvez a Capcom quis mostrar que até os novatos podem fazer feitos incríveis ou ela odeia novatos e quis tentar foder com o rabo do Hooper... Ou talvez quiseram mostrar que estagiários e/ou novatos só se fodem por culpa de alguma força mística. Estou apostando na segunda ou na terceira opção.
Bem o jogo tem uma história que serve, mas os gráficos são mais ou menos, a jogabilidade ajuda, mas poderia ter mais fases, não só a indústria, e mais variedade de armas. Mas esse jogo quebra um galho se você não tem nada para fazer num sábado chuvoso.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Coisas que odiamos em video-games

Veja se esta cena lhe é familiar: Lá está você, sentado no seu sofá jogando um videogame. Não importa se você está matando nazistas, zumbis, salvando a princesa ou sua namorada... Vai chegar um momento do jogo, em que você irá dizer: "FILHO DA PUTA!"

Aí você fica nervoso, taca o controle no chão, mostra o dedo do meio pra TV, desliga o videogame e vai comer alguma coisa, ainda muito puto.
O pior, é que todos nós sabemos que isso acontece não só por UM motivo, mas por vários. E irei dedicar esse meu espaço falando de alguns motivos que deixam nós, gamers, muito putos, começando por...

Momentos "Mas que porra eu faço agora?".

E lá está você, Herói do Jogo, em sua grande jornada para chutar a bunda do Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell.
Porém, após você completar uma quest qualquer, você olha pro seu personagem, anda um pouco, e aí vem a clássica pergunta: "Mas que porra eu faço agora?"... E há 3 maneiras de se resolver esse problema:
1 - Você anda por aí sem objetivo até ficar nervoso de tanto tédio, e daí, vai procurar um detonado.
2 - Você procura um detonado.
3 - Você, por alguma força milagrosa, acha o que deve fazer, só pra ficar perdido de novo na segunda missão e recorrer as opções 1 ou 2.

"...Ahn... Eu tenho que voltar a Dungeon... INTEIRA?".

...Vamos supor que você Herói do Jogo, tem de salvar alguém de algum lugar, para finalmente poder derrotar o Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell.
Você perde absolutamente TODOS os seus itens de cura naquela dungeon, porém, finalmente salva o indíviduo das garras do Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell...
...Só pra saber que tu tem que voltar a dungeon toda.
Você começa a suar... Começa a checar se alguém tem um item ou habilidade que diminua o número de encontros, mas você não acha nada. Só lhe resta andar pela dungeon rezando para não encontrar um monstro... E é justamente no meio do seu "Pai Nosso" que chega o monstro de Level mais alto da Dungeon, pronto pra comer sua bunda.
Fu...?

Não chegar em um save a tempo.

Agora o Herói do Jogo conseguiu salvar o indivíduo e de alguma maneira sobreviveu a travessia da Dungeon... Está tudo muito bom, tudo muito bem, mas seu esforço não pode ir em vão, e você procura um lugar pra salvar seu jogo. Após mais sofrimento tentando achar esse "oásis", você finalmente avista um e corre em sua direção, com um grande sorriso no rosto.
...E quando você está a UM passo de poder salvar o jogo. BANG! Uma luta.
Seus personagens estão com 1 de HP e você tenta fugir... Mas não dá. E você morre.
Não estou dizendo que seu personagem morreu, quis dizer que, geralmente, quando isso acontece, as chances de você ter um ataque cardíaco aumentam em 3500%. E isso não é um mal exclusivo de RPG's, mas também em alguns jogos de ação, onde após você ter enfrentado mais inimigos que o Exército de Sparta, morre porque caiu num abismo do lado do save.

Chefões Invencíveis.

Ok, esqueçam a imagem acima, todos sabem que o Bison não é tão difícil, mas é que estou com falta de imagem melhor, e está tarde, vai essa mesmo.
...Vamos supor que está na hora de enfrentar o Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell. Você compra um zigalhão de items, upa TODOS os personagens até o level 99, compra o melhores equipamentos e parte pra batalha.
Na hora você usa o "Extreme Gannonic Cannon Of Plasma Blaster" e você erra. Seu outro personagem usa a melhor skill dele, e tira uns 15 de hp do chefão final, e no turno do chefão... Todos os seus personagens morrem com um golpe dele.
...É...
...Então, você decide jogar um jogo de luta, pra refrescar os nervos. Este foi seu maior erro.
Tomemos como exemplo Arcana Heart um joguinho bobinho de luta entre garotas... O jogo até que cumpre seu papel, e até é um tanto fácil, até você chegar no chefão:
Para você ter uma noção, TODOS os golpes da chefona são especiais, e tem vezes que a luta dura menos que o Continue. E o pior é que, não é só Arcana Heart que tem um chefão invencível. Aposto que, de cabeça, vocês devem ter um 5 exemplos... Pois é.
Alguma fase com uma condição especial, que, adivinhem só, é um saco.

Admito que quando tive a idéia pra criar esse post, uma coisa que não saía da minha cabeça era a maldita fase do gelo... Mas acabei lembrando dos maus bocados que passei nas fases da água, entre outras fases com condições especiais. Você sabe muito bem do que estou falando:
Em sua missão para deter o Lord Fuck Of Evil Mountains Of Hell, sempre tem alguma fase ou outra em que existem certas condições especiais, tais como:
1 - A fase da água(Aquela, em que você sempre se afogava).
2 - A fase do gelo(Aquela, em que você sempre escorregava pro abismo).
3 - A fase de scouting(Aquela, em que você tem que proteger alguém indefeso, na qual você sempre perde porque o pobre indefeso levou a merda dum arranhão e morreu).
4 - A fase do minigame(Aquela, em que você tem que vencer um joguinho idiota que parece divertido, mas começa a irritar quando você descobre que só Deus consegue vencer aquele joguinho idiota).
5 - A fase-puzzle(Aquela, em que você tem de ficar pensando um ano, só pra chegar na parte seguinte... E o pior, o save nunca chega).
A câmera não coopera.

...Esse, vocês todos conhecem muito bem.
Todos sabem que, quem quer que seja que "filma" o jogo, nos odeia muito. Que atire a primeira pedra quem nunca caiu na merda de um abismo, indo para o save, após matar um chefão invencível, voltando a dungeon inteira, que ainda por cima era uma fase de gelo-água-scolding-com-minigames-espalhados-por-aí-sem-contar-os-puzzles. Vale lembrar que você perdeu muito tempo memorizando parte do detonado pra chegar nessa fase...
...Tudo em vão, por causa da merda de uma câmera.
Ok, talvez você não tenha passado exatamente por essa situação, mas aposto que você já se ferrou porque a câmera tava horrível.
Todos odeiam isso em games, mas ninguém sabe porque essas coisas continuam. Algum religioso fanático-e-idiota pode dizer que: "Video-games são do diabo, e tem como objetivo fazer você se matar, para ser mais uma prostituta de Satan"... Mas isso é bobeira, acho.

Eu poderia citar outras coisas que deixam gamers putos da vida... Mas aposto que só fiz vocês lembrarem como quase morreram por causa de um certo obstáculo... E como não tenho mais nada a dizer, encerrarei o post com uma pergunta idiota: Se você transasse com seu clone, seria incesto ou masturbação?

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Mulheres Inexistentes que são "show de bola" mesmo assim


Há! Eu retornei! E com um assunto obrigatório em toda mesa de bar(Não que isso aqui seja um bar): MULHER! Mas não qualquer mulher, não senhor... Falarei de mulheres que não existem mas são "show de bola" mesmo assim!
Diabos, era só ler o título do post.

Enfim, sei que essa não é uma idéia original, mas como um bom nerd, sempre tive uma certa admiração a garotas de videogame, ou animações... E seria uma certa injustiça não dedicar um post a elas. E vamos ao post.... Hooray!
Chun-Li
...E começando com uma das mulheres mais fodas de todos os tempos! A chinesinha mais boazuda já encontrada, e não duvido que ela seja a chinesinha mais boazuda de todos os tempos!
Chun-Li entrou pra história sendo a primeira personagem feminina em um jogo de luta 1 contra 1, e entrou no Guiness por ser a personagens que mais quebrou corações.
Não que ela seja uma vadia, mas pense na seguinte situação:
"Um garotinho inocente vai até a máquina de SFII e bota uma fichinha e se prepara pra chutar bundas. Quando ele nota que há uma chinesinha boazuda pronta para ser usada(Não desse jeito...), e lá vai ele, jogando com a chinesinha, passando momentos inesquecíveis juntos... Como por exemplo, chutar a bunda de uma pacifista elástico.
Ele acaba perdendo na luta final, mas suas lembranças com aquela chinesa iriam continuar para sempre... Ele aluga um smoking pequeno, compra rosas e quando chega no Arcade, lembra que ela não existe, e que não pode namora-la. Ele volta pra casa, chora, e pega trauma de chinesas."
...Pois é, um certo amigo meu passou por isso. E por ter quebrado corações(E ainda continuar quebrando...) de homens reais, Chun-Li, você é bem vinda a minha lista.
Rouge
...E aqui temos a Rouge, é com uma foto dela que abri o artigo... A morceguinha que foi capa 3 vezes da PlayBat, superando a Batwoman... Vale lembrar que a Batwoman é lésbica.
Existem várias coisas interessantes sobre a Rouge, na qual eu posso citar 3:
Ela tem nome de uma banda ruim, isso não ajuda.
Ela parece ser mais siliconada que a Pamela Anderson.
Rouge tem uma legião de admiradores... Mesmo não sendo exatamente uma "mulher"(Não, ela não é traveco, ela é uma morceguinha... Espero.), mas ela foi uma das minhas primeiras paixões, então, merece estar aqui.
Scathach
Scathach é a rainha guerreira da terra das sombras na mitologia Celta. Ela está envolvida em vários contos legais, e foi mestra de um dos heróis da Mitologia Celta, Cu Chuulain... Eu poderia fazer várias piadinhas sobre o nome do aprendiz dela. Mas vou simplesmente dizer que ela é um albina flutuante que anda(Ou seria 'flutua?') mostrando a calcinha. E é isso aí.

Aos amantes de animação que estão se perguntando aonde estão as mulheres de desenhos... Vou citar elas agora. Ihá!
Shego
Shego é uma personagem de Kim Possible... Ela é ajudante de um cientista idiota e todo site hentai costuma ter uma ou outra imagem dela. Vale citar que ela tem super poderes e parece estar de saco cheio o tempo todo, também vale citar que ela é morena, e foi a primeira super-vilã que eu vi a tentar matar o herói(Heroína, no caso) numa fábrica de chocolate.
Majin Boo podia transformar os inimigos em chocolate de uma maneira mais fácil, mas tudo que uma morena com cara de dominatrix faz, fica sempre melhor do que suas versões anteriores. SEMPRE!
...Ok, nem sempre, mas vocês entenderam. E como está tarde, já passei do prazo "de entrega" do post, quero terminar isso rápido. Arriba!

Gwen
Gwen é a típica garota: "Faço cara de má, mas sou uma garota legal"... Sem contar que ela é inteligente, gótica, bateu em um maníaco com uma serra elétrica, gótica, gótica e, uh... Já falei que ela é gótica?
Vale contar que um dos garotos que gosta dela é um nerd chato, e se um nerd chato tem chances com uma gótica fodona, eu, um nerd legal, posso conquista-lá fácil...
Ahn... Sou legal, né? Ah, qualé, mintam pra eu me sentir bem.... Por favor...
Enfim, se quiserem procurar imagens hentai das acima, recomendo procurarem no Gelbooru e no AerisDies, e me desculpem pelo post "masturbatório"(Frase estranha depois que se passa sites hentai.) e pouco engraçado, compensarei com um post ainda hoje.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Apresentando o novo blog


Tcha-ram, novo blog com mascote(O simpático emoticon ali em cima que dá nome ao blog) e uma música tema completamente roubada de Topgun, pois não conseguia dar conta do outro blog sozinho... Então, criei esse com um amigo pra ajudar... Vou avisar que criei outro blog no antigo pros leitores(Leitora, no caso) virem pra esse. E não, esse não vai ser um blog unicamente de jogos em flash...

...Enfim, agora, botarei algumas imagens sem sentido em sequência pro post de apresentação parecer maior... Enfim, fiquem com a comparação do Japão antigo e novo, com o novo GTA, o motivo pra não xingar um hipopótamo, os novos personagens do novo Super Smash Bros e o Hitler versão anime... E é claro, começaremos com um gif foda, ESSE!

...Também vale citar, que, antigamente o Japão tinham as Geishas, hoje, eles tem o Hentai... Não que Hentai seja ruim, mas...
Há! A nova versão d Grande Ladrão de Carros...

...

Exceto que na Somália, não tem dinheiro nem pra comer, duvido que tenham carros que não sejam o da capa. E sim, vou pro Inferno com essa piada.
...Uau, o Hitler ficou igualzinho!

Enfim, esse foi o primeiro post, postarei mais amanhã.

Long Live Pohiunhipo! .-_-.